Amigo Conductor, en la Dirección General de Tráfico nos congratulamos por su caso. Según nuestras estadísticas las personas que bautizan sus vehículos no son de fiar al volante, y las que intentan reproducir cintas en un DVD ya ni le cuento. ¿Pichirilo? ¿Turbonegro? ¿Botellón? A ver si madura de una vez, que ya es usted todo un licenciado. Para que luego digan que la suya es la generación mejor preparada de nuestra historia, señor. Le ofrezco varios consejos: sáquese un bonobús, escuche algo de Vivaldi, infórmese acerca del Plan Renove y deje de leer a Stephen King. Lo de ‘Christine’ no sucede con frecuencia. Los coches, especialmente los del 86, tienden a dejar de funcionar.

Atentamente:
El Replicante.

¡No, no, no, no! ¡Así que eras tú, cabrón! ¿Tú de qué vas, mal nacido? Si no te mola tu vida pégate un tiro, pero a mí déjame en paz. De modo que fuiste tú el que le pegó las ladillas a Susana. Hijo puta, cuando te pille te abro en canal. Y a mis colegas ni te arrimes, payaso. Estás arruinando mi reputación con esos chistes fusilados de ‘El Club de la Comedia’ y con tu halitosis de fumador de Ducados. Casi me echan del curro por tus cagadas, cuando salgo de marcha me meten palizas sin venir a cuento, mis gallumbos están llenos de palominos tuyos y hasta te fumas mis chinas. Y deja ya de pajearte en el salón con la porno del Plus, joder. Ten un poco de decoro, que mamá ya me ha dado el toque con echarme bromuro en la comida. Ah, y con los vecinos siempre he tenido una relación cojonuda. Hasta que tú llegaste, claro.

¿Qué mierda de mote de es ese? En fin, no importa. Yo sí que estoy hasta la polla de los cuatro mataos de turno que decís que no os gustan mis pelis y que me repito más que los gazpachos que me preparaba mi madre en la aldea porque eso es incierto. Yo no me repito sino que soy un creador cíclico. Como ya no lo soporto porque todo tiene un límite y a mí me gusta quedar bien con todos, incluso con la basura insensible como tú, he decidido que voy a hacer un remake de ‘The Fast and the Furious’. Sí. Será bellísima, tendrá imágenes de gran plasticidad iconoclasta y sé que os va a encantar porque os la dedico con todo mi corazón. Saldrá Marisa Paredes que hace de travelo que se prostituye para tunnearse el coche porque está enamorada de Javier Cámara que en el fondo es su hijo pero que pasa de ella porque él a su vez está enamorado de Chus Lampreave que es picoleto y yonki y que les para a todos para ponerles unas multas produciéndose así un conflicto emocional desgarrador. Será preciosa porque tendrá algún bolero de Chavela Vargas y una coreografía de Joaquín Cortés que ya veré si la meto en la carrera de camiones o cuando Cecilia Roth se mete a monja y se llamará ‘Todo sobre mi Focus’. En los extras del DVD puede que meta a Fabio McNamara siendo sodomizado por un gato hidráulico y por primera vez y en primicia extractos de la operación de cambio de sexo de Antonia San Juan. Esto último lo está negociando mi hermano Agustín y por lo tanto aún pendiente de confirmación.

Moda sozialista,dizes?!?! no llevamos ni dos semanas y ya lo estás llamando moda?!?! moda son mis rastas,k las llevo desde k la Botella redecoró ‘la bodeguilla’ y tienen ya + kostra k la cubierta dl Titanic.me kejé yo akaso d la moda d los pendientes d perla? d cuando un pijo engominao me hundió el tabike de un pelotazo de paddle en la playa de gandía? o d kuando el Manzano me plantó una estatua d la virgen de Atocha en la puta puerta de mi kelo? pues no te keda moda ni ná. X lo pronto 4 añitos.

El Replicante.

Antes de nada quiero aclarar a la concurrencia que este mensaje es verídico. Esto no es el horóscopo del Ragazza, aquí no inventamos nada. Procedo:

Te compadezco, Jose, tu mujer es una perra. Estaría bien saber si las terceras personas son tíos o tías. Si son tíos, la humillación debe ser atroz. Si son tías, la humillación es para ella, y la chiquilla se sentirá obligada a disculparse como una buena anfitriona, entiéndelo. ¿De quién fue la idea de empezar con los tríos? ¿Tuya? En ese caso te está bien empleado. Tú debes ser de los que prefieren hipotecar su autoestima y enmarronar a la parienta para evitar el remordimiento de los cuernos, ¿eh, malandrín? Pues bien, ahí tienes el precio, espero que no contaras con irte de rositas. Si fue idea de ella, tu caso es más grave. Tal vez encuentres consuelo en el Corán, pues ya lo dijo Abdullah b. 'Umar, el Profeta:

“Que Allah os perdone, mujeres, ya que entre los moradores del infierno he visto que erais más en número que los hombres a causa de vuestra tendencia a insultar y a difamar con tanta facilidad y porque sois ingratas con vuestros maridos.”
(Muslim, Sahih, al-Iman, I,2, pp. 57-59).

Una solución alternativa sería probar con tíos. No es que en aquel gremio no se valore un buen rabo, pero si resultas ser pasivo puede que nadie te lo tenga en cuenta.

Querido Panda.

El Replicante.

¿pSé?

El Replicante.