Querido/a Duende Saltarí_n del bosque:

Es posible que mi apunte de la semana pasada sobre cómo comerse una polla te haya animado a tomarte cierta confianza. No te equivoques conmigo. Si lo que buscas es consejo estético, cosa que dudo porque en tu caso el mal ya es irreversible, metes la zarpa hasta la ingle. Imagino que debes andar un poco coja en amistades de tu mismo sexo con las que poder comentar el vestido de Letizia, ir a robar al Zara o despotricar de tu peluquera. Es algo frecuente en las mujeres que no tenéis otra manera de cimentar vuestra vida social si no es a golpe de vulva, que al no poder evitar ver a las otras como rivales tenéis que buscar esa complicidad que os falta dando palos de ciego en internet o rodeándoos de una corte de maricas zafias. Sólo espero que no hayas sido tan osada como para imaginarme interesado en ingresar en ese séquito tuyo por muy privilegiado que sea el puesto que en él me reservas. A lo mejor esto te parece una suposición arrogante por mi parte, pero de una mujer que se enfrasca tan inconscientemente en la lectura del ¡Hola! mientras deja su imagen en manos de una desconocida debo esperar cualquier cosa.

Desde luego, señor Germen de la Patata, quién le ha visto y quién le ve. Cuando le sugerí hace un par de semanas que hiciera un esfuerzo por instaurar la excelencia en su vida no imaginé que se lo tomaría tan a pecho. ¿Cómo lo lleva su señor padre? Mal, imagino, porque tener un hijo que pasa de cagarse en el sofá del salón a componer odas a Afrodita mientras escucha a Haendel en un plazo de dos semanas tiene que ser, como mínimo, desconcertante. ¿Qué otras habilidades le han inspirado mis consejos? Estoy especialmente interesado en que me cuente cómo hizo para transformar su habitación en un cónclave. Supongo que el primer paso fue redecorarla, pero ¿luego qué? ¿Se conecta mediante vídeoconferencia con el Vaticano?

El Replicante.

Sí, está muy bien. Cuando fondo, forma y laconismo se alean en tan armoniosa entente me entran ganas de descorchar un Albariño. Te diré que a mí me han soplado muchas veces la polla y no he tenido que lamentar males mayores que una leve hinchazón en los testículos. Además es divertido porque, si te soplan con fuerza, puedes eyacular sin orgasmo. Se trataba de una costumbre frecuente entre los monjes benedictinos durante los siglos X al XII como medio para aligerar el cúmulo de esperma sin caer en los placeres carnales ni ofender a Dios. Este descubrimiento conmocionó los cimientos de la teología del momento, y fue tan celebrado que el Papa Celestino V autorizó su práctica en su bula de 1134 “Ad fallum suflaris”. Pero poco dura la alegría en casa del pobre, y tres años más tarde, su sucesor, Bonifacio VIII, de quién su leyenda negra asegura padecía fimosis, excomulgó a todos sus practicantes y envió a tantos como pudo a la hoguera con un cartel colgado al cuello donde se podía leer la palabra “Suflafallus”. Miembros de su curia se encargaron de extender la creencia urbi et orbe de que este hábito puede provocar una muerte lenta y dolorosa, yendo, por descontado, de cabeza al infierno. Lamentable falacia que ha perdurado durante siglos, corrompiendo no pocas almas de santos varones a los que no quedó otra forma de alivio que la impúdica gallola, hasta llegar hoy a tus oídos. Permite, pues, que te soplen la polla cuantas veces estimes oportuno y mantendrás viva una tradición tan casta como secular.

El Replicante.

¿A quién te refieres exactamente con eso de socialistas y maricones? ¿A mí y a los webmasters de Yonkis.com? ¿A mí y mis quejicas? Yo no puedo pronunciarme sobre el resto, pero sobre mí te diré que sí que soy un poquito de una de esas dos cosas, aunque no te diré cuál, no sea que cunda mi ejemplo y te quedes un poco más solo todavía. La otra no, por Dios, hasta ahí podríamos llegar. Es verdad que aún quedan nueve millones de votantes del PP y que los heterosexuales siguen siendo la tendencia mayoritaria. Lo que cada día resulta más complicado es encontrar individuos que reúnan ambas cualidades. Esa sí que es una especie en extinción, como mi abuelo, con quien habrías hecho buenas migas. Cuando le preguntaban que por qué prefería leer el ABC, respondía que todos los periódicos intentaban malear hacia un lado o a otro, y que ese, simplemente, lo hacía hacia donde a él le gustaba. Mi abuelo rezumaba coherencia por cada poro de su piel, no como vosotros, que os empeñáis en jugar con fuego, leer El País, escuchar la SER y tragaros religiosamente Crónicas Marcianas cada noche, por tantos momentos tan divertidos, supongo. Por supuesto que ellos no conseguirán que dejéis de votar al PP. Que empecéis a coméroslas dobladas es un objetivo mucho más realista.

El Replicante.

Amigo J.

Tu mensaje me ha dejado muy preocupado. Primero, porque al contrario de lo que muchos pensáis, soy bastante facilón para según qué cosas, y basta que alguien se decida a contribuir en esta sección para que le coja cariño. Segundo, porque después de nueve semanas he llegado a creerme mi rollo de que esto es un servicio público, y cosas como esta...

A -estudias mazo o no, "te haces tu carrera"...(no tienes ni un puto pavo).
eres el puto amo...fin...$€ o no.(dependen muchas cosas)
eres normal...¿chungo dicen no?...o no
no vales adios carrera paso B
te la tocas:-adios carrera pasamos al punto B.

...me demuestran lo grande que me viene esa responsabilidad. ¿Por qué dices cosas tan raras, J, amigo? Llevo días releyéndote, reubicándote desde la carpeta de entrada a la de “Posibles”, de “Posibles” o a la basura, de la basura vuelta a “Posibles”, sin saber a qué atenerme. Algo me dice que no es casual que te hayas cruzado en mi camino. Necesito ayudarte. Ayúdame a hacerlo. ¿Cuándo hablas de la ecu te refieres a la Evaluación de Calidad en la Universidad? ¿Mediante qué vínculo encriptado lo enlazas con mi supuesto racismo y el nuevo gobierno? No quisiera que me sigan tachando de sociata pero, ¿de verdad crees que el nuevo gobierno tiene la culpa de tu fracaso universitario? Relee tu texto una vez más. ¿De verdad que lo crees?

¿Qué coño es la “entra”, J, amigo?

El Replicante.

De nada. Siempre es un halago descubrir que tu trabajo deja mella en otros, aunque sea en sus córneas. Nunca hasta ahora me había planteado lo de justificar mis textos. También es cierto que nadie había sido tan tiquismiquis para reprochármelo, probablemente porque no les faltaban cosas más dignas que reprocharme. Y si en tu caso no tienes otro reproche de mayor alcance, supongo que debería sentirme doblemente halagado. Bueno, sí, lo de que mis contestaciones son extensas e insulsas, aunque eso no te frena para seguir tragándotelas semana tras semana, ¿eh, malandrín? A ver, voy a probar a justificar el texto. Vamos allá.

El Replicante.