Estoy contigo, eres un hijo de puta. Pero no porque me escandalice la forma que tienes de hablar de la autora de esa espléndida criatura que eres ni porque te dé la razón en cuanto a su incompetencia, que te la doy. Naturalmente que tu madre es una incompetente, todos los genios lo son. Sólo un necio sería capaz de crecer a su lado sin darse cuenta. Cuando en el mundo aparece un verdadero genio puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él. ¿Iba la mortadela en lonchas? ¿Era de las de aceitunas? ¡Cielos, qué gran mujer! Hoy es un gran día para el Arte. Veo los diques de la mezquindad cediendo ante un caudal tan arrollador que a su paso la humanidad sólo podrá balbucear, callar y postrarse. Quiera Dios que sea lo suficientemente longeva para desarrollar todo su potencial, que no le pase como a Mozart, a Oscar Wilde o a Virginia Woolf. Que nadie tenga que imaginarse cuánto podría habernos legado. Por lo que a ti respecta ya has cumplido con tu misión en este mundo. Vuelve con tu padre. Lo más probable es que hayas salido a él.

El Replicante.

Querido Oscar.

Me conmuevo cuando leo que para ti son síntomas de la madurez leer libros sobre parapsicología, escuchar música rap y punk y, especialmente, escribir poesía. No sé quién dijo que ser poeta a los veinte no tiene ningún mérito, el mérito está en seguir siéndolo a los cincuenta. Si dentro de treinta años, Dios no lo permita, sigo aquí con esta sección, ya me contarás si tiene razón. Otra prueba irrefutable de tu madurez consiste en no haber llorado nunca, pero tres líneas antes describes la inmadurez como un periodo de despreocupación absoluta. Si sigues escribiendo cuando la vida empiece a darte motivos para llorar tal vez puedas empezar a llamarte poeta. Por cierto, qué manía tan pretenciosa tenéis los raperos con ir de poetas. Es como si a los bakalas les diera por decir que son bailarines del Bolshoi. Me gustaría poder guiarte, como me pides al final de tu mensaje, a traves de esta ambigüedad epistolar que se tercia como un reto increible ya que es incontestable, pero por más que lo releo sigo sin tener ni idea de lo que has querido decir. Eso sí, suena tremendo.

El Replicante.

Querido Goldfinder.

Tu intuición no te engaña, una amenaza de dimensiones bíblicas planea sobre tu cabeza. Pero no son los geos. Esos sólo están para chiquilladas y nunca se atreverán con un señor del hampa de tu calibre. Telefónica tampoco. Andan demasiado ocupados expandiéndose en Latinoamérica y mientras no tengan nada mejor que hacer dudo que quieran meterse en camisas de once varas. Podría ser que algún vecino corta rollos que no hubiera podido pedir una ambulancia después de que algún Farruquito se llevara a su hijo por delante ande con ganas de joder la marrana, pero a ese que le den. ¿Qué derecho tendrá a levantarse contra el fragor de la juventud?

Nada de eso. Una vez más, Némesis adopta formas insospechadas mientras espera el momento adecuado para saltarnos al cuello. Y ese momento ha llegado para ti:

Quejica: Wanchope Asunto: Mi amigo maricón. q pasa tron tengo un problem mazo de tocho tengo un kolegaq es mazo de guai siempre andamos de fies y es mazo radikaly eso me mola xq chana mazo pero kreo q es un poco maricon pq un dia nos icimos unas pajas y me dijo q si me la comia y a mi me dan mazo asco los maricones pero el es mi unico kolega q hago? le parto la cara?le dejo q me la coma? gracias puto repli.

Naturalmente, yo no le creí, porque aunque no tengo el honor de conocerte en persona sé identificar una calumnia a la legua y a un machote a la primera línea. Por lo que a mí respecta conservas tu reputación intacta pero, ¿podrías asegurar lo mismo de la gente que te rodea? Tú verás si puedes permitirte semejante agresión contra tu imagen pública, con tanto esfuerzo como debes haber invertido en ella. En tus manos lo dejo.

El Replicante.

¡Qué desbordado torrente de inquietudes! Tras la negativa de Carmen Vijande a participar en esta sección y ofrecernos su bien ponderado criterio, he decidido armarme de valor e intentar suplirla desde mi experiencia personal muy deficitaria, como mis detractores intuyen, en una vida sexual plena y satisfactoria. Es cierto que hoy en día el sexo continúa siendo un tema delicado, pero me resisto a achacarlo a tabús retrógrados. ¿Y si fuera la envidia? Porque aunque la raza mejora genéticamente de generación en generación los feos siguen siendo legión. Todavía hay demasiados feos afeando nuestras calles, mirándonos con reproche, intoxicados por la cicuta del anhelo. Y es que no haya nada más ponzoñoso para el alma que desear lo que no se tiene. Yo digo: ¡feos, aparcad vuestro resentimiento! ¡Follad los unos con los otros y no nos odiéis por la turgencia de nuestras carnes y la armonía de nuestro rostro! Y ahora procedo a responder a algunas de tus preguntas, las que me dé la gana, que yo no cobro por palabra.

No termino de estar de acuerdo en eso de que esté mal visto que dos hombres o dos mujeres se lo monten, con lo guay que es hoy en día tener amigos maricones. Vale que las grandes ciudades cuentan en este sentido con cierta ventaja en relación con las aldeas mustias y decadentes, pero nadie te obliga a quedarte en una de ellas. Sea como fuere, recuerda: todo en la vida se trata de una prueba de fuerza, y si uno no se amilana ante el mainstream, será el mainstream quien se amilanará ante uno. Así que no se hable más: a comer rabos todo dios. Si Wanchope y Goldfinger ya se han decidido, los demás podéis ir dejándoos de tonterías.

Relaciones sexuales con más de uno. Utópicamente suena bien, pero en la práctica suele fallar. Siempre hay alguno que sobra. Si a esa persona no le importa adoptar el rol de pegote y a los otros no les incomoda su presencia, allá cada cual.

No me hagas mucho caso respecto a lo de tu vecina de trece años, pero creo que a partir de los doce, si ella está conforme, no es delito. Si no lo estuviera o la muy puta se retractara, la cosa cambia. Entonces le ponen un nombre técnico que suena a enfermedad: “estupro”, y que suele traer consigo un amplio abanico de posibilidades penales. Infórmate bien, anda, no sea que tengamos que lamentar males mayores, con la de vulvas discretas que campan a sus anchas dispuestas a agradecer y callar.

Estimulación digital del recto. Aprovecho la ocasión para informar sin ningún interés a título personal que la próstata está llena de terminaciones nerviosas que reaccionan (por lo general bien) con el roce y la presión, aunque es difícil llegar hasta ella si no es a través del culo. El único problema es que antes hay que atravesar el peaje de ese jodido aguafiestas que es el esfínter, pero si el hombre ha sido capaz de llegar hasta la luna y conquistar las más procelosas simas abisales, ¿no será capaz de colonizar su propio colon?

El Replicante.

Mal camino llevas si a los veinte años no tienes huevos para mandar al carajo a una tía de las que estás hasta los huevos. No quiero pensar qué será de ti cuando llegues a los cuarenta, y además del hastío, tengáis en común una cuenta bancaria, una hipoteca y cuatro mocosos egoístas. Aunque seguramente entonces seas más feliz que ahora, con todos esos lastres ayudándote a dar sentido a tu resignación. ¿Por qué no admites que tu novia es un coñazo y que el tiempo que pasáis juntos es una tasa que pagas de mala gana? ¿Por no hacerla daño? Ella te lo haría si tuviera una alternativa. ¿Por no limitar tu vida a los porros y la Play? Los porros y la Play probablemente te hagan más feliz que ella. Tienes razón al decir que el amor no existe. El amor es una almohada deformada que jode las cervicales pero sin la que es imposible conciliar el sueño. Es una letanía que se repite hasta que pierde el sentido. Es el pretexto para asistir a una fiesta donde no pintamos nada. Pero el amor puede ser mucho más. Puede ser el pálpito del universo entero, misterioso, altivo, cruz y delicia del corazón. ¿Sabes lo que eso significa? Yo tampoco, pero llevo semanas queriendo meterlo en algún sitio. Quién te iba a decir que ibas a tener que agradecer a Verdi que toda España se enterara de lo aburrida que es tu novia.

El Replicante.

Muy señor mío:

Me sobrestima usted al pensar que llegué a terminar una carrera y le agradezco la deferencia que ha tenido atribuyéndome aptitudes que rebasan mi formación. Por lo demás, me sorprende que su precisión quirúrgica le impida ver en mí a uno más de los suyos. Me explico: yo también soy un niño de mamá. De lo contrario, ¿iba a disponer de tiempo y energías al término de una extenuante jornada laboral como para derrocharlos en fruslerías como esta? No sea ingenuo. Tenga presente que esa carrera humanística que con tanto tino ha mencionado se quedó en un amago. La voluntad y el tesón, como sabrá, no son rasgos frecuentes en los que hemos nacido con un bouquet en el culo. Partiendo de esa base, la idea de que aún me quedara energía para regalar después de ocho horas sirviendo capuccinos supone una falta de cálculo impropia de un ingeniero bien posicionado, acostumbrado, como intuyo que estará, a no desdeñar ningún factor de sus ecuaciones. También me sobrestima en lo relativo a mis expectativas de futuro. Si no fuera tan fatigoso redactar más de quince líneas seguidas ya estaría al servicio de cualquier ex primera dama o presentadora de televisión en solícito concubinato. Usted, por lo pronto, ya me ha obligado a escribir dieciséis, así que iré concluyendo, pero no quisiera hacerlo dejando en el aire su pregunta respecto a mi madre. Dio a luz tres niñas más, inofensivas las tres, bastante monas y con buen ojo para elegir marido. He aquí a su único hijo varón, además de su favorito.

El Replicante.