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Si hay algo que me subleva son los mensajes que dejan cabos sueltos. A mí me pagan por dar respuestas, no por exigirlas, aunque en este caso estoy dispuesto a quedar como el mayor incompetente con tal de librarme de esta comezón. ¿Quién le bautizó con ese mote, señor mío? ¿Fue producto de un ojeo furtivo en algún vestuario o acostumbra a hacer gala de la textura de sus genitales? Pasemos a su padre. ¿Fuma en pipa? ¿Se deja largo el bigote y se lo riza cuando sale a pasear con su señora madre? ¿Decoran la cocina con azulejos de Talavera con leyendas del tipo “Si al meterla te he ofendido, con sacarla ya he cumplido.”? En cuanto a su experiencia con el Abdominator, ¿quedaron trazas de heces sobre la panza de su padre? ¿Probó a aplicarse los diodos en la polla? Le recomiendo que haga un esfuerzo por instaurar la excelencia en su vida. La excelencia, sí señor, en cualquiera de sus manifestaciones. Si es necesario que finja al principio no se preocupe, con el tiempo se acostumbrará a ella. Empiece por su padre y por sus testículos (los de usted). Reniegue de ambos.El Replicante. |
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Querido pene juguetón. Lamento escuchar que no se encuentra usted a gusto en esta gran ciudad que es tan mía como suya. Será que no se ha pasado últimamente por la Plaza de Oriente, con sus rumanos tocando el acordeón y sus geos disfrazados a lo Splinter Cell, mientras la acicalan para su momento de gloria. Aunque bien pensado, no debe ser fácil disfrutar de esos pequeños placeres con el estómago vacío. No importa. Nuestra ciudad también dispone de ofertas para la gente como usted. La calle Almirante, sin ir más lejos, cuenta con una arquitectura tipista en el mejor estilo del Madrid de los Borbones, y si se queda apoyado durante un ratito donde cruza con Recoletos es posible que algún simpático taxista se detenga y se ofrezca a ayudarle en esta lamentable situación económica en la que se encuentra. Considérelo. Ustedes los pobres no son tan feos como cree. Todo depende de los ojos con que les miren.El Replicante. |
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Querido colono: ¿En qué lección se quedó cuando Noriega mandó prenderle fuego a su escuela? Yo comprendo esa necesidad panamericana de cargar sobre los hombros del mundo desarrollado la losa de su incompetencia, pero los gallegos no somos tan robustos como para soportar tanto peso. Estamos dispuestos a compartirlo con los franceses, que les abren un canal y lo explotan mientras ustedes mueren de hambre. O con los americanos, sin los que seguirían siendo una provincia colombiana. Hay que reconocer que nuestra labor en el istmo fue mucho más modesta, a la altura de nuestras posibilidades. Nos limitamos a drenar la malaria de sus ciénagas, a taparles las vergüenzas y a llevarnos el oro de sus Huacas. Y es que, como decimos aquí en la metrópoli, nadie da duros a cuatro pesetas. Verá qué lindas joyas luce Letizia en su boda. Porque yo supongo que si tienen internet a su alcance también tendrán televisión, ¿no?El Replicante. |
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Estimado desconocido: Usted no necesita una solución porque no tiene ningún problema. En todo caso, tiene una responsabilidad con el sino. Tiene la responsabilidad de autocultivarse. No, no estoy hablando ni de drogas ni de estudios, no se alarme. En usted se ha dado una conjunción de circunstancias que le otorgan una identidad y le justifican. Es usted un dandy. O mejor dicho, un embrión de dandy. Pero sea prudente; uno no sale a la calle con el mentón en alza y contándole a todo el mundo esto que acaba de descubrir. Eso le invalidaría como dandy. Tienen que ser los otros los que lleguen a esa conclusión sin que usted les oriente. Y aquí es donde comienzan sus obligaciones. Abónese, su vida debe estar en constante barbecho. Sus raíces han de cubrirse en todo momento con el mejor estiércol y el humus más pestilente. Será una espera tediosa, ármese de paciencia. Sólo así será posible que en algún momento de su vida florezca un radiante capullo en lo alto de sus ramas. No durará mucho, pero merecerá la pena. Proyecte toda su energía hacia ese instante glorioso.El Replicante. |
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Caray, Malaguita, dos de dos. A este paso te vas a convertir en la mascota oficial de la sección. ¡Unos tanto y otros tan poco! Espero que no seas de los que envían amenazas de muerte si no ves tu siguiente mensaje publicado, que haberlos haylos. Bueno, al grano, que tú ya te has extendido bastante y luego me vienen con que se fatigan de tanto leer. El Ulysses de Joyce os metía yo por el culo. Y hablando de meter por el culo, qué gran referente debió ser para alguien como tú un mentor espiritual de la talla de Donjo. Borracho, misógino y eminentemente heterosexual. Siempre se agradece que no te toque un cura marica, que son unos brasas, especialmente cuando tienen la mano larga. Porque imagínate si le hubieran gustado los niños en vez de la hija de la casera. A lo mejor el que estaba ahora haciendo regresiones hipnóticas delante de un juez eras tú. Aunque para mí que te hubiera venido de perlas. Es la misma teoría que te expliqué en tu último mensaje: si alguien que ha crecido con el respeto de sus educadores y con una programación infantil intachable ha resultado tan rematadamente cretino como tú, quién sabe si una sobredosis de Diario de Patricia con doble ración de chaperos cubanos y unas sesioncitas de estupro en el recreo no habrían tenido un efecto compensador. Y probablemente Mónica ahora sería una golfa de mucho cuidado si a su madre le hubiera dado por fregar escaleras en vez de ir alquilando habitaciones. Ah, no, que las niñas son siempre unas golfas. Olvida eso último.El Replicante. |
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Qué descarnado grito de auxilio. Que no se puede sacar un moco, dice. Que le hace daño y no puede respirar. Haga acopio de valor y tome aire. Piense que hasta hace sólo siglo y medio las muelas se arrancaban a pelo, atándolas con un cordel al pomo de la puerta, que los Mayas hacían trepanaciones en enfermos conscientes con toscos instrumentos de bronce, y en el milenario rito bosquimano de la circuncisión. Pero usted no se puede sacar un moco que le está devorando las entrañas desde que tiene uso de razón porque le tira de los pelitos. A cavar zanjas con las uñas le ponía yo, a ver si se hacía un hombre de una puta vez. Eso sí, seguro que luego alguien irá a pedirle una mamadita y le partirá usted la cara ofendidísimo. El Replicante. |
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Os explico cómo va el tema: A mí me llegan muchos mails a la semana, más de séis o siete, que son los que veis publicados, lo que quiere decir que la mayoría se quedan en el tintero. Hay dos tipos de tintero: mi bandeja de entrada, que es donde se pudren los que nunca verán la luz, y la carpeta “Borrador”, que es donde se pudren los que tienen alguna remota posibilidad. Los que ya han sido publicados van a parar a una tercera carpeta, ésta forrada con fotos de Beckham. Así a palo seco no recuerdo de qué mensajes habláis. Me he puesto a rebuscar en lo acumulado y no os encuentro por ningún sitio. Esto puede tener dos explicaciones: que vuestros mensajes fueran tan coñazo que haya tenido menos miramientos con ellos que con los setencientos veintidós restantes o que los haya borrado accidentalmente. El caso es que ni están ni los recuerdo. Si queréis pensar en censura o en conspiraciones judeo masónicas por mí no dejéis de hacerlo. Si queréis hacerme sentir culpable porque nunca habíais derrochado tanto virtuosismo en un texto no lo conseguiréis, ya avisé que prefiero los mensajes concisos. Pero lo mejor de todo es lo de que esto es un foro libre. Como si yo no tuviera nada mejor que hacer que ir enmarcando cada truño que mandáis con filigranas de plata. Aunque vaya chorrada por mi parte. Es evidente que no tengo nada mejor que hacer. En fin, pelillos a la mar. Total, a vosotros os dará igual éste que aquél. El Replicante. Aprovecho la ocasión para advertir que me aburren soberanamente las quejas sobre transportes públicos, maderos-trinka-porros y Michel comentando partidos. Y ojito con la extensión, que últimamente os debéis pensar que ancha es Castilla. Aquí no se vienen a suplir las carencias de atención. |
