Quejica: Érase una vez un furtivo.
Asunto: Policía ciclista y buzones.
Muy señor mio, deseo expresarle mi desagrado en cuanto el color de los buzones. Para mi gusto, el color amarillo del que estan pintados los buzones en barcelona, me parece de lo mas ortera. Ademas, tambien quisiera expresar mi odio hacia el nuevo cuerpo de policia que se ha acabado de implantar estos ultimos meses, La Poli-Ciclista. Esta... xusma, porke no hay otra palabra ke no sea xusma para describirlos, son pateticos, dan una mala imagen a los de fuera, y para colmo se depilan las piernas. Dicho odio no viene sin fundamento alguno, no. Dicho odio proviene kundo uno de estos impresentables y lastimosos policias quiso multarme una vez por orinar en la via publica. Vamos, como si no hubiera visto yo a capullos en bicicleta mear por la calle.

Atentamente, uno cabreado.

Estimado ciudadano:

No sé de qué me habla. Si está usted insinuando que en las patrullas ciclistas de la Guardia Urbana somos todos maricones le recomiendo que mida sus palabras. ¿Acaso no veía usted ‘Los Vigilantes de la Playa’? ¿Salía algún policía en bicicleta sin depilar? Usted seguro que prefiere a esos agentes orondos con esclavas de oro que se pueden ver en España tomándose un carajillo en horas de servicio con cerco en las axilas y manojos de vello ralo asomando por el cuello de la camisa. ¿Desde dónde emigraron sus padres, señor mío? Plantéese si no ha llegado el momento de regresar por dónde vinieron, pues mucho me temo que no está usted preparado para apreciar el valor estético de esta ciudad que le acoge. En la guardia urbana ciclista sí que lo estamos: cada seis meses convocamos un certamen interno para determinar cuál de nuestros agentes lleva mejor rasurado el pubis, siempre con motivos modernistas. Haylos con forma de dragón, de caracola, de hoja de palma, pero el siguiente premio me lo pienso llevar yo de calle con una reproducción de una Moreneta sedente.

Tampoco le sigo en lo relativo a los buzones. Si se refiere a los amarillos cilíndricos de toda la vida, como esos que salían en los tebeos de Mortadelo y Filemón o en ‘Bienvenido Mr. Marshall’, no sé a cuento de qué viene su queja. Para una cosa en la que somos igual de cutres que todos los demás debería sentirse satisfecho.

  El Replicante.




Quejica: Obuslive.
Asunto: Pizza.
Yo estoy arto de que siempre haya un canta-mañanas que te llame a las 23:25 para hacerte un pedido de un puta pizza cuando el garito se cierra a las 23:30 porque lo que son 5 minutos en total se convierten en 30 minutos, por culpa de ese caratonto k te pide lo mas barato del menu y te dice, “no tardara muxo no???,esk tengo a los niños en la cama”. En ese momento la vena que atraviesa tu frente se hincha y piensas: “en la cama con tu madre tenia k estar”. Ademas coges el telefono y dices “hola buenas noche le atiende tal... ¿que desea?” (Con acto de humildad para ver si con un buen gesto no pide) y el tio te dice “un pizza” y tu piensas “haber jilipollas si llamas a PizzaHut que ostias vas a kerer, un gazpaxo.” O cuando estas de curro asta los cojones (k si cumpleaños, hacer pizzas , servirlas y demas) y te viene una tonta la polla con un traje de armani y te dice “quiero reservar un cumpleaños y rapidito que tengo prisa”, en ese momento piensas caguen dios te clavava de pies y manos y te daba a comer a los mountruos que esperan sus pizzas. En fin,la vida es dura, haber que me contestas tu ahora, Seguro que eres de esos k piden a menos 5 un botellin de agua para llevar a la otra punta de la ciudad.

Querido pizzero:

No, yo no pido un botellín de agua a las once menos cinco porque sé que no me lo traeríais. Como si no supiera que el pedido mínimo es una margarita mediana. El agua la saco del grifo, que no está la vida como para que me claven dos euros por algo que cae del cielo. Pero, vamos, que ahora que me has confirmado lo mucho que jode eso que cuentas ten por seguro que voy a adoptar la costumbre de hacerlo a diario aunque me muera dentro de ocho años con las arterias saturadas de triglicéridos y flemas tuyas. Y como se os olvide traerme la peonza Wonder-Woman o la taza de Nemo te puedo montar un pollo que vas a lamentar no haberte sacado el graduado escolar. ¿Dices que cuando suena el teléfono achantas la voz para ver si le das pena y no hace el pedido? Eso rebosa lógica por los cuatro costados. Supongo que más de uno habrá preferido quedarse en ayunas otras nueve horas ante tan implacable chantaje emocional. A Miguel López Alegría también le daba buen resultado esa táctica cuando era azafato de Hispanair y se hacía la víctima para que no le pidieran cacahuetes. Y fíjate si ha llegado alto. Continúa en esa tónica y en cinco años tenemos al nuevo Ferrán Adriá.

El Replicante.





Quejica: Anónima
Asunto: Cuca y sus amigas.


Hola Cuca, como estas? Supongo que bien, tienes 28 años y acabas de terminar Derecho. Estas buscando trabajo, pero solo encuentras de becaria ganando 180 euros al mes y ni si quiera te pagan las becas, que cabrones, verdad? Pero a ti eso ta da igual, por que tu papa te ha dicho que en su bufette te puede enchufar, verdad? Y tu novio como esta? Lo vi la otra noche con el BMW Z3 paseando por el centro, en que esta trabajando? Ahh, esta en la empresa de tu padre, que bien, seguro que trabaja mucho y echa muchas horas, ahh, que tiene las tardes libres, mejor pa el. Os vais a ir a vivir juntos? Que chulo!! Pero habeis comprado piso? Ahh, que estan muy caros, pero tu papi te ha dicho que os regala el chalet que teneis en la urbanizacion aquella, verdad? Joe que suerte tienes. Claro que la culpa la tengo yo, por que yo termine la carrera con 22 años, y mi padre no me pudo enchufar en su buffete, asi que estoy ganando 180 euros al mes, llendo en metro todos los dias y trabajando 10 horas. Mi novio ahi esta, el pobre todavia no tiene trabajo de lo suyo, la informatica, tiene que trabajar en una carniceria, descargando los camiones que llegan, pero que le vamos a hacer, es lo que tiene el nacer estrellao. Su coche? El no tiene coche, que mas quisieramos, tenia un ford fiesta de quince años, pero un dia dejo de funcionar, que le vamos a hacer. Irnos a vivir? Que mas quisieramos, por mas que lo intentamos no encontramos nada que valga menos de 50 millones, y no nos queremos hacer una hipoteca de mas de 20 años, es lo que tiene.

Me alegro mucho de saludarte, Cuca

¡Qué pasa, tía!

¡Jo, qué bien que me escribes! ¿Cuánto tiempo ha pasado? Pero mazo-mazo, ¿no? Desde que íbamos a COU y salíamos juntas a Pachá, y no teníamos edad para entrar pero al final nos colábamos porque se la poníamos bruta a los dos mandriles que había en la puerta. Jo, nos lo pasábamos teta, tía, vaya pedos de Martini con limón. Ah, que terminaste con uno de ellos. Que sigues con él. Bueno. Jo, mira que siempre te han tirado los chachos. Sí, si bueno estaba, pero una no puede pensar todo el día con el chocho. Además, tú ya sabes que a mí siempre me ha molado más una Barbour y una melenita engominada que un culo bien puesto. ¿Y sigue de portero? Ah, que curra en una carnicería. Pues chica, ten cuidado, porque estás echando culo con tanta panceta, y con el tipazo que tenías pues es una pena.

Jo, pues yo en el curro super bien. Es verdad que no me pagan mucho, pero no me importa porque seguro que me contratan. Vamos, fijo, porque les caigo a todos que te cagas y mi jefe veranea en Zarauz de toda la vida. ¡Qué casualidad! ¿No? Oye pues a ver si quedamos y hablamos más tranquilamente. Mejor cuando terminemos la mudanza y así lo ves mono. Casi ya para el verano, y así te pegas un chapuzón en la piscina. Jo, me acuerdo de cuando cogiste aquellos hongos en esa del ayuntamiento a la que ibas. Qué risas, tía, hasta cojeabas y todo.

Lo dicho, te llamo un día de estos, ¿eh?

Besazo:

El Replicante.







Quejica: Keteflips
Asunto: Fantasías.

Mi keja es ke mi novia actual folla como los angeles, pero no kiere hacer un trio, mi gran fantasia, llenar la cara de dos mazizas con mi lefa.

Ya tengo una maziza pero me falta otra, y no sera porke no toy bueno jajajaja

Jajajaja

¿Pero de qué me suena este nick? ¿Tú no serás el famoso KeteFlips , la nueva estrella mediática de El Forito yonki cuyos posts han sido tan celebrados últimamente? Ya decía yo. ¿Y qué tal con tu piba? Debe estar mazo de buena, porque alguien como tú no se debe conformar con cualquier cosa. Y dices que la tienes bien entrenada. Qué cabrón, tú si que sabes. ¿Se conecta mucho a internet? ¿No? Es posible que lo haya hecho recientemente, porque ya sabes lo envidiosa que es la gente, y a lo mejor alguien le ha convencido de que su novio anda haciendo el ridículo y dejándola a en evidencia delante de miles de personas a lo largo y ancho de todo el territorio nacional y parte de Hispanoamérica. Que no digo yo que tenga que pasar, pero que imagínate. Si esto fuera así no te preocupes. En ‘El diario de Patricia’ sucede a diario y hasta ahora no se ha muerto nadie. Y ahí es casi peor porque se les ven las caras y luego todo el mundo les reconoce por la calle.

El Replicante.





Quejica: Fiwi Manga
Asunto: Puto messenger
HABER ESTOY ASTA LA PUTA POLLA YA DE LA GENTE ENGAÑADA DEL MESENGER, ESTOY ASTA LA POLLA DE TENER A 100 CONTACTOS AGREGADOS Y K SOLO ME SALEN CONECTADOS 15 O POCO MAS, ESTOY ASTA LA POLLA DE K LA GENTE ESTE COMO OBLIGADA A HABLAR POR EL MESENGER SIEMPRE D ELO MISMO OLA COMO ESTAS? BIEN ME ALEGRO ME TENGO K IR ADIOS, PERO TIO YO TE E PREGUNTADO? PUES NO, TB ESTOY ASTA LA POLLA DE K LA GENTE SE CREE K SOMOS GILIPOLLAS NO DISPONIBLE O ALGO DE ESO , ESK SE CREEN K ES COMO UNA PUTO CARTEL K DICE NO ESTOY PERO EN REALIDAD SI Y SE CREEN K NOS PENSAMOS K NO ESTA K LO TIENE CONECTADO POR TENERLO COMO YO O LO MEJOR DE TODO ES K LES HABLAS Y SE SUPONEN K NO ESTAN Y DE REPENTE PUMM CAMBIA LA FOTO ESA MODA DE AHORA O AL RATO PUMM EL NICK , PERO ESK ESTAMOS LOCOS? HABER JODER K LLEVAIS 2 DIAS EN INTERNET Y HAY GENTE K TIENE INTERNET DESDE ANTES K SALIERA LA TARIFA PLANA Y SABEMOS DE K VA ESTO JODERRR, YO CREO K EL MESSENGER ES EL PEOR INVENTO DEL SIGLO PUTA FACHADA TODO,

Querido lammer:

Es en casos como el tuyo en los que la vocación de servicio público de esta sección se engalana con escamas de oro. No te negaré que tienes más razón que un santo, el messenger es la sonda más insobornable de la gilipollez colectiva. Sin embargo, una relectura de tu queja me anima a galardonarte con el rango de gilipollas mayor del reino. Verás por qué:

Una vez que has llegado a la misma conclusión a la que hemos llegado muchos, ¿qué te anima a mantener a tal cantidad de lerdos agregados? ¿Por qué te inquieta tanto la sospecha de la mayor parte de ellos, pese a ser más gilipollas que tú, hayan tomado la iniciativa de bloquearte antes que tú a ellos? ¿Por qué lamentas que una conversación que empieza mal no se alargue durante horas? ¿Acaso valoras tan poco tu tiempo como para que te chinche no estar hablando de chorradas durante toda la tarde? ¿Tan tristes son las alternativas de que dispones? Tú debes ser de los que se empeñan en mantener con respiración asistida a las amistades de la EGB, sin querer admitir que ya no tenéis nada más que deciros y sin que exista vínculo alguno que las justifique. Comprendo que internet te haya defraudado. Aquí la compasión es mucho menos frecuente que en la vida real.

¿Y por qué demonios y a pesar de tu trayectoria secular como chatero continúas escribiendo con mayúsculas? Resulta bastante molesto. Tal vez en una cosa tan simple como esa esté la clave de tu fracaso en el messenger, aunque a mí me da que debe haber algo más.

El Replicante.







Quejica: J.D. Salinger.
Asunto: Paraguas varios.

Pues resulta que no soy dado a llevar paraguas cuando llueve (cuando no lo hace tampoco). Es mi culpa si me mojo, y lo que ustedes quieran, pero vamos al caso. Por que la puta gente que lleva paraguas sigue tocando las pelotas y va por el lado de la acera donde uno no se moja? Asi que me tengo que apartar y mojarme, como un capullo, xq al señorito o señorita le sale de las narices ir por ese lado. A ver, si tienes paraguas, xq coño vas por el lado cubierto?? Y ademas, si eso fuese poco, ojo con que no te saken un ojo las debiles ancianitas (k de educacion poca, la verdad) con uno de sus afilados hierros del paraguas. Si es k....


Mire usted, jovenzuelo, cuando tenga que vivir con una pensión de trescientos euros, saturar los ambulatorios para echar la tarde, recibir a una asistente social que hiede a periodo y acumular mierda en un zulo para que los vecinos se acuerden de usted ya me contará si no aprovecha las pequeñas oportunidades que le brinda la vida para desquitarse con la humanidad. Ustedes los jóvenes se creen muy listos, con sus genitales rasurados y sus pezones diminutos. Verá quién ríe el último cuando adorne mi altar a Olga Ramos con sus córneas y nadie se atreva a mirarle a la cara a pesar de su estómago tonificado y su falo humungoso. Supongo que recordará la metáfora del precipicio que linda el prado de centeno. Téngala presente la próxima vez que llueva.

El Replicante.





Quejica: Léxicon.
Asunto: El Replicante.



Osea que esta nueva pijada del "Replicante" va de que yo me quejo de algo que me preocupa, me molesta o me irrita y luego vais vosotros y os jodeis de mi?.

Pues mira majo ya tengo tema del que quejarme, de vuestro PUTO REPLICANTE vaya una puta mierda de idea, que coño os fumasteis pa que se os ocurriera tal gilisoplagaitez? , como coño podeis dormir por las noches hijos de puta. Jodiendoos de la peña que se atreve a escribir a vuestra pagina, y digo se atreve porque a mi se me esta cayendo la cara de vergüenza, hay que tener un par de cojones para perder el tiempo en mandar mi opinion que, por ser negativa, luego ni siquiera publicareis , asi tratais a vuestros fans? a patadas?, pensad que asi no vais a ninguna parte.

Esto es lo que pienso de vosotros...

¿El de la foto eres tú? Hola. Bueno, si se trataba de que te publicáramos el mensaje, enhorabuena. Que con éste se sientan representados todos los que me mandaron alguno parecido y también me retaron a publicarlos. Comprenderéis que en la variedad está el gusto y que yo aún no soy nadie para dedicarme un monográfico. Me alegra que más o menos todos hayáis captado el espíritu de la sección. Muchos otros no lo deben haber hecho porque han seguido escribiendo. También habrá muchos que se nieguen a participar en ella ahora que saben de qué va esta gilisoplagaitez, al contrario que tú, Lexicón, con tilde esdrújula. Buena parte de esos seguramente no vuelvan a entrar. A ver si esta vez tú también predicas con el ejemplo.

El Replicante. Creo que voy a dejar de firmar todos mis mensajes. Es un poco reiterativo.